Інструкція для родини та друзів

Трансгендерний камінг-аут

Як себе поводити, якщо близька людина зробила вам камінг-аут як трансгендерна персона?
Які питання можна задавати, а якими можна поранити?
Як впоратися з власними переживаннями з цього приводу?
Розповідає психолог Нікіта Карімов.
Слово трансгендерність описує гендерну ідентичність, яка відрізняється від тієї, яка була приписана людині від народження. Гендерна ідентичність це внутрішній досвід, який ми всі відчуваємо щодо своєї мужності, або жіночності, або того та іншого, або ні того, ні іншого. Для більшості людей цей досвід збігається з їхньою біологічною статтю. Люди, які ідентифікують себе як трансгендерні, мають інший досвід.

Багато союзників і союзниць стурбовані тим, як краще підтримати друга або подругу або члена сім'ї, який говорить їм про свою трансгендерність. Складні переживання можуть виникати з низки причин, наприклад, сором, коли мова йде про транс*проблеми та ви не знаєте, яку термінологію використовувати водночас не образивши людину.

Є кілька способів підтримати важливу для вас людину, якщо вона ідентифікує себе як транс*
Слухайте уважніше та довіряйте досвіду
Кожна трансгендерна людина робить безліч виборів, складних і не дуже в процесі усвідомлення власної ідентичності, у процесі переходу. Коли транс*людина ділиться з вами своєю історією, це подарунок.
Це означає, що він або вона довіряє вам тією мірою, щоби ділитися своїм власним досвідом. І він може бути не таким, якого ви, можливо, очікуєте.

Не існує єдиного правильного шляху переходу. Кожна історія унікальна. Деякі трансгендерні люди звертаються за медичною допомогою, такими, як гормони й операція в рамках свого переходу, щоби привести свої тіла у відповідність зі своєю гендерною ідентичністю. Деякі ж хочуть, щоби їхня гендерна ідентичність розпізнавалася без гормонів, або хірургічного втручання. Деякі трансгендерні люди мають ускладнений доступ до медичної допомоги, гормонів, або операцій через брак фінансових ресурсів, протипоказання або ж вік. Особистість трансгендерної людини не залежить від наявності медичних втручань.

З повагою прийміть камін-аут близької вам людини, адже до нього була виконана величезна внутрішня робота з усвідомлення власної ідентичності й найменше хочеться доводити право на неї близьким людям.

Будьте терплячі з людиною, яка ставить під сумнів або досліджує свою гендерну ідентичність. Такій людині може знадобитися деякий час, щоби з'ясувати, що для неї правильно. Вона може, наприклад, використовувати одні ім'я або займенник, а потім прийняти рішення замінити їх на інші. Докладіть усіх зусиль, щоби виявити повагу і використовуйте коректні ім'я та займенник.
Вчіться використовувати коректну мову
Вам необов'язково знати всі терміни, пов'язані з трансгендерністю, щоби підтримати близьку людину. Вам просто необхідно поважати та використовувати ті, яким надає перевагу ваш друг або кохана людина.

У деяких людей є слова, які найкращим чином можуть описати їхню ідентичність. Хтось може відчувати, що загальний термін «транс*» описує їх найкраще. Хтось може використовувати інші слова щодо себе: транс*чоловік, транс*жінка, ФТМ, МТФ, небінарна персона, агендер тощо.

У транслюдей також можуть бути бажані займенники. Можливі варіанти із займенників можуть включати такі, як він/його, вона /її, вони/їх, воно/його й так далі. Адже мова змінюється й люди підбирають усе більше варіантів гендерно-нейтральних займенників.

Гендерно-нейтральні займенники найчастіше використовують небінарні люди, позаяк хочуть позначити, що їхня ідентичність виходить за рамки чоловічого й жіночого.

Якщо ви хочете дізнатися, які займенники щодо себе використовує людина, краще просто про це запитати, ніж намагатися вгадувати. Якщо ви випадково використовуєте неправильний займенник, вибачтеся, а потім намагайтеся використовувати правильний.

Ваш друг, подруга або член сім'ї можуть обрати нове ім'я. Вони можуть навіть змінити його декілька разів, намагаючись знайти те, яке виявиться найбільш комфортним. Використання вами бажаних транс*людиною імені й займенників демонструє любов та повагу й підтримує людину навіть, коли зміни переживаються важко.
Уникайте недоречних компліментів і некоректних порад
Хоча ви, можливо, маєте намір підтримати, коментарі подібні таким, можуть бути образливими або навіть шкідливими.
Не варто казати:
* Я б ніколи не дізнався, що ти трансгендер, ти такий мужній.
* Ти виглядаєш як справжня жінка.
* Вона така чудова, я б ніколи не здогадався, що вона трансгендер.
* Ти такий сміливий.
* Ви б виглядали набагато краще, якби носили більше або менше макіяжу, або обирали менш маскулінний фемінний одяг.
Пошукайте інформацію самостійно
Якщо ви хочете дізнатися більше про транс*ідентичності загалом, кращий спосіб це зробити — провести невелике дослідження. Так само як ваша робота не полягає в тому, щоби розповідати іншим, як це — бути цисгендерною людиною, або гетеросексуальною людиною, так і ваш друг або подруга може не захотіти багато разів розповідати іншим про їхній досвід.

Ніколи не є доречним ставити кому-небудь, включно з транс*людьми, особисті питання про їхнє тіло або сексуальність, крім тих випадків, коли це спеціально запропоновано зробити. Це не означає, що цікавитися або хотіти дізнатися більше неправильно.

На щастя, є багато хороших інформаційних ресурсів. Багато транс*активістів та активісток публікують на ютуб відеоблоги, розповідаючи про свій особистий досвід, відповідаючи на питання людей, які просто хочуть дізнатися більше про процес переходу. Різні транслюди мають різну готовність говорити про свою тілесність з іншими людьми.

Поставтеся до цього з розумінням і не тисніть на людину, а просто дайте знати, що ви готові вислухати, не даючи оцінок і непрошених порад.
Зверніться за підтримкою до обізнаних людей
Дізнавшись, що хтось із ваших знайомих або близьких є трансгендерною людиною, може виникнути багато почуттів, особливо, якщо це член сім'ї, наприклад, дитина або хтось із батьків. Це нормально — відчувати всі ці почуття і важливо, щоби ви знайшли підтримку, якої потребуєте, щоби розібратися в них і зрозуміти свій власний досвід. Член вашої родини, або друг чи подруга, можливо, не зможуть бути вам помічником у такій ситуації, адже вони витрачають у цьому процесі точно не менше ресурсів для переживання.

Багато родичів транс*людей, з якими я працював, знайшли підтримку й розуміння в психотерапії, або спілкуючись із групами підтримки для батьків ЛГБТ. Кабінет дружнього психотерапевта — гарне місце для початку. Наприклад, психологічна служба громадської організації «Інсайт» працює не тільки безпосередньо з трансгендерними людьми, а й надає можливість отримати сімейну консультацію.

Корисним може бути лонгрід про трансгендерність від координаторки транс*напрямку в «Інсайті». Також на нашому сайті є публікації для і про трансгендерних людей. Ще з цієї теми є прекрасні матеріали моїх колег, наприклад, виступ Кирила Федорова про роботу з батьками ЛГБТ-дітей і публікація Марії Сабунаєвої про камін-аут у дисфункціональних сім'ях
Активне союзництво
Не обов'язково професійно займатися активізмом, щоби зробити внесок у підтримку прав трансгендерних людей. Бути союзником чи союзницею означає постійно помічати й кидати виклик трансфобії та невігластву, як у собі, так і у світі навколо вас. Ви можете сказати комусь, що жарт несмішний, спитати транс*друга або подругу, яка підтримка їм важлива, коли хтось використовує неправильне ім'я, або займенник, брати участь у подіях або мітингах на захист прав трансгендерних людей.

Трансфобні жарти або коментарі можуть надходити не тільки ззовні, а і зсередини ЛГБ-спільнот. Хтось може подумати, що оскільки він або вона є геєм або лесбійкою, то мають моральне право використовувати певні слова, або розповідати стигматизуючі анекдоти про трансгендерних людей. Важливо оскаржувати трансфобні зауваження або жарти незалежно від того, хто їх транслює. Ви можете підтримати ідею гендерно-нейтральних вбиралень. Для багатьох транс*людей у процесі переходу використання гендерно маркованих вбиралень у публічних місцях є стресом, а інколи може бути ризиком стикнутися з агресією. Ваші транс*друзі та родичі будуть вдячні вам за те, що ви допоможете їм робити цей світ більш безпечним та доброзичливим для різних людей.

Транс*люди часто стикаються з пригніченням і дискримінацією з боку медичних працівників, шкіл, орендодавців, роботодавців та власних сімей. Те, як саме має виглядати підтримка транс*родича чи друга, може сильно відрізнятися від людини до людини. Багато в чому це виглядає так само як бути хорошим другом або підтримкою будь-кого, хто переживає значні життєві зміни.

Не бійтеся зізнатися, якщо ви чогось не знаєте.

Краще визнати це, аніж робити припущення або говорити щось, що може бути невірним або шкідливим. Шукайте відповідні ресурси, які допоможуть вам дізнатися більше.
Не робіть припущень
Гендерна ідентичність не є тим самим, що й сексуальна орієнтація. Сексуальна орієнтація це про те, хто нас приваблює. Гендерна ідентичність пов'язана з нашим особистим відчуттям себе чоловіком або жінкою, або кимось поза цими поняттями.

Трансгендерні люди можуть бути геями, лесбійками, бісексуалами або гетеросексуалами, так само як і в цисгендерної людини, тієї, у якої гендер збігається з призначеною при народженні статтю, може бути будь-яка сексуальна орієнтація. Так само й у транс* або небінарної людини.
Поважайте конфіденційність
Не треба запитувати людину про її старе ім'я і використовувати щодо нього формулювання «справжнє» ім'я. Справжнє ім'я це те, яке людина обрала для себе самостійно і яке відбиває її ідентичність.

Якщо вам відоме старе ім'я й людина більше його не використовує, не розголошуйте його без згоди. Також не діліться старими фотографіями людини без дозволу. Деякі трансгендерні люди відчувають себе комфортно, розкриваючи історію свого переходу, а деякі ні. Історія переходу це особиста інформація й тільки сама людина може поділитися нею з іншими. Не розкривайте цю інформацію, не спекулюйте та не розпускайте плітки про людину, яку ви знаєте, або вважаєте трансгендерною. Це не просто вторгнення в особисте життя, це також може мати негативні наслідки для такої людини у світі, який досі дуже нетерпимий до гендерної різноманітності.

Трансгендерна людина може втратити роботу, житло, друзів, або навіть життя, якщо інші люди дізнаються про її транс*статус. Деякі люди можуть обрати публічне обговорення своєї трансгендерності, щоб підвищити обізнаність в соціумі. Але, будь ласка, не думайте, що трансгендерній людині необхідно розкривати інформацію про те, що вона трансгендерна, щоби бути «правильною» або «правильним».
Підтримка батьками своїх трансгендерних дітей
Навряд чи можливо уникнути необхідності розповідати дитині про тілесність, про гігієну (яка дуже гендерована), про секс і побудову стосунків. Наприклад, доведеться зіткнутися з розмовою про менструацію з вашим трансгендерним сином.

Є велика публікація про турботу і виховання трансгендерних дітей, видана Кампанією за права людини у співпраці з Американською асоціацією педіатрів, в якій описуються відмінності між трансгендернимі і гендерно-неконформними дітьми, форми підтримки гендерної ідентичності з та без медичного втручання. Український медичний протокол для трансгендерних людей передбачає звернення транс*дітей з 14 років.

З точки зору психолога можу сказати, що базова повага до тіла дитини, її самодослідження, чутливість до особистих фізичних і емоційних кордонів в сім'ї допоможуть побудові ідентичності більше, ніж спроби визначити "достатність" або "недостатність" трансгендерності дитини. У дитячому віці доступний тільки соціальний перехід, тому дослідження дитиною свого відчуття в різних гендерних ролях не принесе незворотніх наслідків.

Лонгітюдне дослідження показує, що гендерно-нейтральне виховання не тільки не приносить шкоди, але і дозволяє дітям вибудовувати більш стійке відчуття власної ідентичності. Натомість у випадках, коли з самого дитинства дитина намагається вписатися в стереотипну гендерну роль під впливом середовища, часто доводиться мати справу з різними складнощами в легалізації своїх потреб, різних почуттів і їх проявів (агресія, сльози, рішучість, ніжність і т.д.), що показує психологічна робота як з трансгендерними, так і з цисгендерними людьми.

Якщо потрібно пояснити дитині зміни, які відбуваються з її тілом, краще намагатися робити це безоціночним тоном. Важливо говорити про те, як подбати про здоров'я, розповідати про культуру згоди, яка стосується не тільки сексу і підтримувати таку атмосферу, в якій дитині буде безпечно звернутися до вас по допомогу чи пораду.