Рекомендації Друзям та знайомим

Недоречні запитання до ЛГБТ-людей

Цей подкаст стане в нагоді тим, хто працює або спілкується з ЛГБТ-людьми і хто прагне подбати, як не потрапити в незручну ситуацію.
Розповідає психотерапевтка Ксенія Віттенберг.
У моїй практиці час від часу трапляються фахівці, які зі сумом констатують, що інколи побоюються спілкуватися із ЛГБТ-людьми, брати їх у практику, надавати їм допомогу, оскільки «не хочу відчувати себе людиною печерних поглядів, не хочу зашкодити більш ніж допомогти».

Я зв'язалася з різними людьми й зібрала найбільш типові запитання, які ставлять до ЛГБТ людей і типові фрази, які їм говорять. Перелік далеко не повний, але найбільш популярні ми згадаємо і розберемо, чому вони неетичні.
Ти зовсім не схожа не лесбійку / Ти не виглядаєш як гей / І не повірити, що ти був жінкою або чоловіком.
Це стереотипні образи, яким людина ніби повинна відповідати, ніби існує якийсь стандарт щодо того, як мають виглядати геї або лесбійки. І запам'ятаємо, що це не є компліментом.
А твої батьки знають, що ти гей / лесбійка?
Це може бути болісним питанням для багатьох ЛГБТ-людей. Деякі ЛГБТ-люди мають складнощі у взаєминах зі своїми родинами, у тому числі та через їхню ідентичність. Коли ми зачіпаємо це питання без дозволу, ми можемо випадково потрапити в болісну сферу й людина відчує себе некомфортно.

Також це виглядає ніби сексуальна орієнтація й гендерна ідентичність є чимось, що має бути засудженим або несхваленими батьками чи іншими старшими, значущими людьми. Наче людина повинна виправдовуватися, або приховувати, ніби вона робить щось таке, що не є нормальним.
А як же діти?
ЛГБТ-люди це звичайні люди, які створюють сім'ї й народжують дітей, якщо вони того хочуть. Такими самими шляхами, як і гетеро-пари: природним шляхом, або за допомогою штучних репродуктивних технологій.

Коли ми виокремлюємо це питання, то ми ніби виділяємо ЛГБТ-людей у якусь відокремлену категорію, яка не є такою самою частиною людства, як і інші люди.
А хто у вас буде народжувати? / А хто є біологічною мамою або татом?
Це просто не ваша справа. До того ж зайва цікавість і розглядання взагалі є неприйнятними в будь-якій спільноті, не тільки в спілкуванні з ЛГБТ-людьми.
А хто у вас хлопчик або дівчинка? / А хто у вас жіночка або мужик?
Це є перенесення стереотипів. Уявіть собі, що ви прийшли до китайського ресторану, вам принесли палички для їжі, а ви питаєте офіціанта, а яка з них є виделка. Так само дивно це запитання виглядає для гей-пари щодо їхніх так званих ролей.
У тебе були колись жінки або чоловіки? / Ти колись мала або мав секс із жінками або чоловіками? / А справжній секс у тебе був? / Звідки ти знаєш, що жінки тобі не подобаються, якщо в тебе їх ніколи не було?
Ви ніби ставите під сумнів те, ким людина є й це виглядає як знецінення її досвіду, її відчуття себе. Спробуйте запитати гетеро-людину, чи були в неї партнери її статі, і якщо ні, то звідки їй відомо, що їй подобаються люди протилежної статі. Те, що ви почуєте у відповідь, ви, певно, здогадуєтеся. І до того ж любов і близькість є чимось значно більшим, ніж сексуальна поведінка.
А як ви це робите? Мається на увазі, у який саме спосіб ви практикуєте секс?
Знов-таки, це просто не ваша справа, адже ви не запитуєте кожну знайому людину, як вона здійснює своє сексуальне життя. Різні люди займаються сексом по-різному, кожна пара у свій спосіб, незалежно від того, якої сексуальної орієнтації або гендерної ідентичності вони є.
А тобі подобається бути лесбійкою або бути геєм?
Це запитання має на увазі, що сексуальна орієнтація це щось, що людина обирає за власним бажанням, або інколи може змінитися знов-таки за власним бажанням. Так, сексуальна орієнтація інколи змінюється, але не від того, що людина робить такий свідомий вибір. Це питання значно глибше, ніж просто бажання бути кимось, або вдавати себе кимось.
А хто зробив тебе геєм або лесбійкою? З тобою щось трапилося? У тебе була якась дитяча травма? Можливо, ти зазнав або зазнала сексуальної травми? У тебе були погані взаємини з матір'ю чи батьком?
Ці питання демонструють незнання психології й показують, що людина є неосвідченою в питаннях сексуальної орієнтації та гендерної ідентичності. Сексуальна орієнтація й гендерна ідентичність не пов'язані з минулим досвідом людини. Людина не стає геєм, лесбійкою, або трансгендерною людину через те, що з нею щось трапилося.

Сексуальній орієнтації не можна навчитися, її неможливо пропагувати або підхопити як модель поведінки, всупереч думці, яка, на жаль, усе ще розповсюджена в суспільстві.
А коли ти зрозумів, що ти гей, або що ти лесбійка?
Просто спробуйте уявити собі, що таке саме запитання ви ставите до гетеросексуальної людини
Чи ти хочеш бути чоловіком? — до лесбійки, яка виглядає більш маскулінно, ніж ви звикли. Або, так само, гея, який виглядає фемінно питати, чи він хоче бути жінкою.
Поведінкова експресія й сексуальна поведінка не пов'язані із гендерною ідентичністю. Людина може виглядати будь-як і водночас не бути трансгендерною.
Ти зовсім не любиш чоловіків / Ти геть-геть нічого не хочеш пробувати з жінками?
Деякі люди визначають себе, як бісексуальних. І вони люди можуть будувати стосунки, як із чоловіками, так і з жінками. Але якщо людина визначає себе як гомосексуальну, то ставити запитання, чи подобаються їй люди протилежної статі, це те саме, що ставити під сумнів її проживання себе. А ти впевнений чи впевнена, що відчуваєш те, що відчуваєш?
Можливо, це мине? Може, ти поекспериментуєш і повернешся до нормального життя?
Ось я знаю дівчину або хлопця, який мав гомосексуальні стосунки, а потім взявся за розум, а потім повернувся до здорового життя, або одружився чи утворив «нормальні» стосунки.

Бісексуальні люди можуть будувати стосунки з людьми обох статей. Але якщо те саме ви скажете гомосексуальній людині, то скоріш за все будете виглядати, м'яко кажучи, дивно.
Ми шукаємо гей-пару або транс*людину для інклюзивності нашого заходу. Чи не хочеш піти?
Люди не є аксесуаром. Сексуальна орієнтація або гендерна ідентичність не є тим, що визначає людину. І це не є лейблом, який наклеєно на людину, і завдяки якому людину може бути запрошено або відмовлено в участі в певних заходах або будь-де ще.
Отже, певні стереотипні уявлення, з якими ми стикаємося, час від часу в нашому житті, звісно, впливають на те, як ми будуємо наше спілкування із людьми різних категорій.

Тому, якщо ви, слухаючи цей подкаст, раптом впізнали себе в деяких ситуаціях, не хвилюйтеся, нормально не знати чогось. Якщо у вас виникає думка, що тепер робити, я ж спілкуюся з ЛГБТ-людьми, раптом я скажу щось не те. Це може статися. Будь-яка людина може сказати щось не те в ситуації спілкування.

Якщо з вами таке трапиться, то спокійно вибачтеся і продовжуйте розмову.